https://va.media.tumblr.com...zll2l9kSe1a06inr.mp4

https://cs13.pikabu.ru/post...013115246733693.webp

Выбрал я в качестве места практики удалённую больницу за пределами цивилизации. Пришел, поздоровался, мне коротко показали где журналы учётных препаратов, я расписался за выдачу, а потом сказали пиздуй машину грузить, едем в регион, на "кавер" (так у нас называются машины из других станций, которые покрывают зону ответственности других из-за нехватки). Ехали минут сорок, приехали, встречает девушка, очень няшная. Первый вызов был неинтересный - дед с подозрением на инсульт, который только отвлек нас от просмотра футбола. Потом уже на вызове узнали, что наши Матильды обыграли французов. А вот второй...

Два часа ночи, любимое время кому-то ушибить ножку о кровать или порезать пальчик бумагой. Бригада мирно спит. Вызов.
40ж, подозрение на перелом ноги, диспетч говорит, что лежит на полу и валяется в луже крови. С гирляндой и воем выезжаем, разбудив всех местных собак. Входим, нас встречают две собаки, мешаются. Муж уводит собак на второй этаж, мы проходим в кухню.
На полу под столом лежит действительно женщина, кричит больше на мужа, чем от боли, ладно, посмотрим, как ты там ножку ушибла.
Ножка оказывается висящим кнутом стопы с открытым переломом. Нихуя себе! Начинаем расспрашивать, что да как, она с явным акцентом, но непонятно, с каким, объясняет, да я за собаками гналась, упала, ногу сломала, помогите, больнооааааа. Ебать, как так можно за собаками гнаться, чтобы получить перелом обеих костей. Ну окей, дали ей метоксифлурана, говорим, соси. А у него такой интересный эффект, эйфорически-упоротостый, башню сваливает секунд за десять и держит до отключки. Сосёт, плюётся, говорит, невкусно. Уговариваем продолжать, её быстро нахлобучивает и она превращается в существо, по злости похожее на фанатов "Тоттенхэм спёрс", которые увидели в своей стойке майку "Арсенала".
- УРОДЫ БЛЯДЬ НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ БОЛИТ БЛЯДЬ
Ставить катетер отказывается, с боем пытаемся уговорить, ни в какую. Ладно, хочешь страдать - страдай. Вызываем полицию (не чтобы арестовать, а чтобы на носилки помогли погрузить, у нас тут одна машина на сто квадратных километров). Один из копов пытается ситуацию смягчить - ой, а какой у вас акцент интересный, вы откуда родом?
Метокси уже хорошо так пробрал нашу героиню и она становится просто раздражённой и немного веселой.
- Ааааааа... рашан...
И я такой - ми ту!
Дальше она меняется в лице и языке:
- ДА ЛАДНО БЛЯДЬ? А КАКОГО ХУЯ Я С ЭТИМИ ДЕБИЛАМИ ПО-АНГЛИЙСКИ РАЗГОВАРИВАЮ, КОГДА МОГУ С ТОБОЙ НА РОДНОМ? ЛЕЧИ МЕНЯ, МАЛЬЧИК, УМНИЧКА, ПОМОГИ, НОГА БОЛИТ
Жестом показываю охуевшей компании из пяти человек "спокуха ребят, ща все будет".
- Ну да, а ты откуда такая красивая?
- С Камчаааатки, а ты?
- Из-под Уфы.
- Ой, а зовут тебя как?
Отвечаю.
- А меня - Нааааастя. Слушай, ну давай, дай уже мне что-нибудь, я от боли кричать уже не могу блядь, пиздец простоааа!!!
- Да дам, дам, только сначала тебе вот иголочку эту маленькую в венку поставлю, а потом лекарство дам, сразу полегче станет.
- Даааа? Ну ладно! Только я смотреть не буду и ногу мне не показывай.
Уже на английском:
- Эндрю, поставишь? Я её отвлеку пока.
- Не вопрос, дай мне восемнашку.
Лезу в сумку, беру восемнашку и два десятикубовых баяна. Готовлю всё к катетеризации, передаю. Он что-то ищет там с фонарём в районе правой кубитальной, ставит три точки, между точек катетер. Попадает с первого раза, промывает, я в тихом восторге от техники, заодно думаю, чем бы принцессу обезболить. Выбор падает на фентанил. Набираю, бодяжу, наклеиваю "фентанил, 100мкг, 10мл".
- Ну вот и всё, щас я вот это хорошее лекарство тебе дам, чтоб нога так не болела.
- НЕ НАДО МНЕ ЛЕКАРС...ООООООЙ БОЛИТ БЛЯААААААДЬ ХУЙ С ТОБОЙ ДАВАЙ ДАВАЙ УЖЕ
- "другое дело", думаю, и загоняю ей быстренько двадцать пять микрограмм, баян с промывкой уже в кармане.
- Вот и всё! Как болеть поменьше будет, мы тебя перевяжем и на машине повезём, хорошо?
Начинает плакать, на обоих языках.
- Блядь, сорок лет, первый раз что-то сломалаааа, ну пиздец! Фёрст факин тайм!!!
Пока мои возятся под вопли и плач с изменением давления, сахара, плюс подготовкой шины, я переключаюсь на осмотр всей Насти.
- Тут болит? А тут болит? А если так? А тут чувствуешь? А пошевели пальчиками? Вот и умничка!
Снова на английском:
- Босс, нейроциркуляционные функции не нарушены, пульс на месте, чувствительность есть.
Босс переключается в режим командира и объясняет план по запаковке ноги в шину, чтобы и кровь не потерять, и рану не углубить.
Запаковали, вместе с копами погружаем на переносные носилки, а с них - на настоящие, перед погрузкой-разгрузкой я влил в неё ещё два с половиной куба фента.
Поехали. Болтаем о непринужденном, до больницы час. Наш реанимобиль становится по атмосфере напоминать советский уазик - матюками Настенька сыпет как профессиональный водитель уазика. Хорошо хоть, не понимает никто.
Приехали в И-Ди (неотложка). Завозим в приём, неотложка подозрительно пустая, на столе мирно спит триаж-нёрс.
- Эй, Сноу Вайт, вставай, смотри кого привезли.
- Пошли на хуй, я вторые сутки стою, дайте поспать, куда её вам?
- На рентген, а потом в травму.
- Сами везите и сами снимайте. Док пьяный в доску, онколл будет только в шесть утра.
Блядь, вот родиной-то повеяло. И дежурный пьяный, и рентгенолога нет.
В радиологии сидит студентка-радиограф и что-то читает.
- Привет! Снимешь нам ногу?
- Сниму, конечно, но я тут одна, а тут трое минимум нужно.
- А мы не в счёт? Давай, показывай, как эта штука работает и что тут нажимать.
Перекладываем Настю на стол, даём ей ещё немножко обезбола. Пять снимков оказываются в компьютере. ПИЗДЕЦ. Обе берцовые кости сломаны в пяти местах, ствол малой болтается просто в мясе, а большая переломана на три части. Два штифта и штук шесть шурупов.
- Ебать...
- Ага.
- Видел такое?
- Ну разве на картинках из "радиопедии", а в реале первый раз.
- Ну смотри, у нас такое часто. То культиватором, то газонокосилкой, то под трактор попадёт. Приходи после университета, тут весело!
В общем, потом Настя у меня спрашивала, может ли она ходить ко дню рождения, я врать не стал, пусть ей вызванный хирург-травматолог планы на новый год портит. Удачно ты, конечно, за собаками погонялась. Выздоравливай.

Перемога закінчилася.

Ті для кого війна вже закінчилася, повинні зрозуміти, що це навіть не «пік».

Наразі новини по фронту не найкращі, ті резерви, що вони мобілізували півроку тому, зараз почали сунути в бій, особливо відчувається це на Купʼянському напрямку.

Мʼяса просто піздец, їх командири за чашкою кави кладуть сотнями цих тупорилих ослойобів, а якщо із цього ще і вийшло щось, заварюють другу і погнали далі.

Цивільним людям вже поради не даю, хочеться щоб нарешті щось зрозуміли «елітні меншини» і почали працювати на захист держави, а не на «відбудову» того, що через рік буде під рашкою, якщо нічого не робити😌

Кстати, а где блять гневные посты по поводу Франции, устроившей СВО в независимом Нигере?
Почему девочки поинта не переживают и истерят? Ночами не спят? Не организуют митинг за свободный Нигер?
Где мальчики поинта, которые хуесосят лягушатников?

• Ай! Прекрати! Чего ты хочешь?
• Вот так бы и сразу, - удовлетворённо сказал Крис Кельвин, вытаскивая из океана кипятильник. - А то нашёлся сверхразум, на контакт оно идти не хочет...
• Да я...
• А теперь рассказывай, что ты там делаешь с нейтрино и гравитацией!
  https://goblin-books.livejournal.com/4038377.html

свершилось, блять - сходил в аптеку и взял сертралин

посетил море

Вот что меня несколько коробит в Хайнлайне - так это несгибаемые представления, что НАМ МОЖНО ВСЕ, а русские - гады.

Например, прилетают четверо американцев на Марс в другой Вселенной. А там русские подданные царя на своей земле (!) внезапно прилетают на место их пикника. Американцы запираются в машине-космическом корабле. Почти все русские продолжают летать, главный со своим пилотом приземляются и идут к американцам выяснить, это вообще кто и откуда.

Американец командует им остановиться.

Русские несколько прифигевают и идут ближе. Рассуждая, что эти английские (в том мире нет США) шпионы вообще офигели.

Американец рассказывает им, что он американец, вот паспорт.

Русский говорит, что нет такой страны - США, так что я вас арестовываю.

Американец говорит - да ты вообще хрен с горы, обоснуй мне, что ты ваще офицер и имеешь право распоряжаться на этой территории.

Русский достает пистолет и стучит им по машине на тему "выйдите оттуда".

Американец расстреливает летательный аппарат русских из лазерной пушки.

Русский пытается перехватить оружие для стрельбы (то есть хват был не боевой!).

Американцы сваливают из зоны поражения.

Оказываются над городом.

Там по ним пускают зенитную ракету.

Они сматываются и от нее и потом обсуждают, какие же гады эти русские - это же некрасиво. Непристойно. Непростительно. И некультурно - стрелять по людям. Фу такими быть.
https://chieftain-yu.livejournal.com/752019.html

та же M8 в потугах на астропейзажную съемку

M8 в стеке

20230626

У вас что, государственный переворот?
Нет, частный.

тестирование полного кадра, репост https://juick.com/payalnikk/3039657

--- Как вам удалось вырастить таких вежливых и аккуратных детей?
--- Ложь, шантаж, провокации.

В глазах любых властей человек — жадная, ленивая и продажная тварь.
Жадная — потому что чего-то там требует за свой труд.
Ленивая — потому что не вкалывает 24/7 на благо владельца/родины/нанимателя.
Продажная — потому что всегда норовит сбежать где сытнее, бросив владельца/родину/нанимателя в тяжелую годину.

И злобная — потому что в большинстве своем вовсе не рад такому образу жизни, но только с этим пока и научились справляться с помощью законов и полиции.

• Вы когда-нибудь слышали голоса, побуждающие вас сделать то, что вам обычно не свойственно? - поинтересовался Савельев. - Видели надписи, призывающие к тому же?
• Конечно, - сказал Гарри. - Это называется "реклама" и она задолбала.