ну как удержатся и ненаписать в день народного единства - ВЫ ВСЕ ГОВНО!!!

Двач, у меня проблема. Я не могу ходить в торговые центры, современные магазины одежды, электроники и, иногда, даже в супермаркеты. Там всё такое стеклянное, красивое, прозрачное, стерильное, я все время боюсь, будто я что-нибудь сломаю или самим своим присутствием испачкаю это место. Когда прихожу, например, за одеждой, то постоянно кажется, что люди вокруг смотрят на меня и думают "Вот чего он сюда пришел, это не его место. Он только все портит. Ему сюда нельзя. Кто его сюда вообще пустил?". Там все всегда такие красивые, счастливые, веселые, современные и уверенные люди, а я как будто недостоин заходить в такие красивые места и магазины. В общем, чувствую себя некомфортно, поэтому очередной поход в одно из таких мест становится для меня испытанием. Каждый раз я говорю себе, что в этот-то раз я точно буду спокоен, а в итоге все равно забегаю внутрь, смущаюсь, покупаю первую попавшуюся вещь, лишь бы поскорее уйти, и убегаю. Анон, посоветуй что-нибудь или обоссы.

Жызнина пиздец.

Пусть пьяные собирают своих пьяных

ИСТОРИЯ ЕДЫ В ЕВРОПЕ
(краткая и упрощенная)

✎ Начало нашей эры. Жители Римской империи:

• Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

✎ Германские варвары:

• Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

✎ Германские варвары:

• А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

✎ Жители Римской империи (уже распадающейся):

• А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

✎ Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

✎ Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

• Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

✎ Христианская церковь:

• Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

✎ Средневековые крестьяне Северной Европы:

• Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

✎ Христианская церковь:

• Наплевать. Все равно выращивайте.

✎ Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

• Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

✎ Зарождающийся феодализм:

• А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

✎ Крестьяне:

• Бл…дь!!!

✎ Христианская церковь:

• И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

✎ Крестьяне и феодалы:

• Бл…дь!!!

✎ Церковь (западная):

• Зато в пост можно есть яйца!

✎ Церковь (восточная):

• Нет, нельзя!

✎ Крестьяне и феодалы:

• Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

✎ Церкви (западная и восточная):

• Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

• О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

• Бл…дь! И что нам теперь жрать?

✎ Феодалы и церковь:

• Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

✎ Феодалы и зарождающееся купечество:

• А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

✎ Медики будущего (злорадно):

• А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

✎ Феодалы и купечество (польщенно):

• А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

✎ Медики будущего:

• Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

✎ Крестьяне, феодалы и купечество:

• Почему?

✎ Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

• А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

✎ Выжившие (две трети населения):

• О, а ресурсов-то как-то больше стало…

✎ Крестьяне и прочая беднота:

• А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

✎ Феодалы и купечество:

• А ху-ху не хо-хо?

✎ Крестьяне и беднота:

• А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

✎ Сицилийцы:

• Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

✎Вся остальная Италия:

• Тьфу, гадость сушеная!

✎ Сицилийцы:

• Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

✎ Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

• А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

✎ Вся остальная Европа:

• И на хрена они нам?

✎ Испанцы:

• Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

✎ Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

• Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

✎ Испанцы:

• Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

✎ Крестьяне Северной Италии:

• А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

✎ Медики будущего:

• Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

✎ Крестьяне:

• Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

✎ Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

• Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

✎ Германия (оживившись):

• Что, и посты без мяса тоже нафиг?

✎ Мартин Лютер:

• Тук-тук… Угу. И их тоже.

✎ Германия:

• Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

✎ Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

• Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

✎ Европа:

• Ась?

✎ Пармантье:

• Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

✎ Европа:

• Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

✎ Пармантье:

• Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

✎ Европа (недоверчиво):

• Да ну?

✎ Пармантье:

• Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

✎ Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

• Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

✎ Ирландцы:

• Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

✎ Агрономы будущего (встревоженно):

• Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

• Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

✎ Повар Николя Франсуа Аппер:

• Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

✎ Наполеон Бонапарт:

• Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

✎Американец Джон Гори (1850 год):

• Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

✎ Американские железнодорожные компании:

• А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

✎ Производители:

• Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

✎ Авиастроители:

• Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

✎ Производители:

• Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

• Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

✎ Глянцевые журналы:

• Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

✎ Производители (журналам, тихо):

• Да вы чего, опупели???

✎ Журналы (исправившись):

• Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

✎ Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

• Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

✎Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

• НУ ВЫ И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Закинул лурочке немного денег. И вы закиньте, если лурочка вам ок и вы считаете, что её надо оставить в интернете.
http://savelurk.net/

у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем базового уровня.

Человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой.

тег самвиноват

начал срать в фликр, кароч
https://www.flickr.com/photos/144931789@N04/

Склонность к принятию идиотских волевых решений преследовала меня с раннего детства. Ещё в пять лет, отлично зная, что использование режущей силы ножниц против провода включённого электроприбора ведёт к эпическим последствиям, включая неприятные удары током и ещё менее приятные просветительские беседы, всё-таки принял волевое решение и произвёл демонстрацию (самому себе) своей правоты в данном вопросе. Экспериментально подтвердив своё предположение я столкнулся с парадоксом, который до сих пор не могу разрешить, но об этом в другой раз. Сейчас же о волевых решениях, коих в моей жизни было немало.

— Жалкие казуалы предпочитают идти по накатанной дороге. Этим они неотличимы от люмпен-пролетариата. Собственно разница между первыми и вторыми в том, что им накатывали разные дороги. Легко быть интеллигентом в интеллигентной семье, легко быть гопником в спальном районе окраины, а вот преодолеть фатум, перешагнуть бордюр в Питере (или поребрик в Москве) — это удел революционера!

Примерно с такими словами я отсчитывал пачки галоперидола в пластиковый пакетик с цветами. Нас с Рыськой пригласили на панковский день рождения. И так вышло, что под рукой была нычка с галоперидолом. В дурке я уже видел как этот эйфорический стимулятор¹ приводит людей в возвышенное состояние, и прекрасно знал, что спонтанные участники пенных вечеринок не должны пользоваться этой дрянью. И Рысь, тащемта, тоже знала. И всячески убездала меня не принимать участие в неиллюзорно самоубийственной дегустации сего лакомства для казуально-неполноценных. Я был убедительнее.

Всего с собой было взято 60 таблеток в 6-ти пластинках. Это количество было обусловлено не жадностью, а встроенной в Рыську кнопкой «СТОП», которая неиллюзорно уже не раз и не два спасала жизнь многим в той тусе. Впрочем, будь таблеток поменьше тот бёздник был бы немного праздничнее.

Именинник относился к тому типу людей, которые кайфуют от похмелья, отходников и прочих последствий. Ему остро требовалась порция концентрированного «плохо», чтобы ощущать своё «хорошо». Так бывает. Не уверен, что это лечится. Так вот, сей персонаж уже не раз и не два использовал в данных целях галоперидол, но делал это в гордом одиночестве, небезосновательно считая, что окружающему его быдлу не понять всей прелести возвышенного страдания, привносимого в скучную серую жизнь богемного питерского дизайнера карательным психиатрическим средством. Однако, в свой день рождения он решил поделиться с избранным кругом приглашённых своим глубинным кайфом. Изначально предполагалось, что каждому присутствующему выделят по паре таблеток, чтобы они причастились, после чего все тихо и мирно предадутся химической депрессии. Через день два, когда окончательно попустит всех, можно будет вдруг осознать, что любой, даже самый беспросветный пиздец (а галоперидол это и есть беспросветный пиздец) заканчивается. Поучительный биохимический коан. Притча на дофаминовых рецепторах.

В общем, уже идя туда я принял волевое решение принять участие в карусели депрессии, поэтому, когда правила стали постепенно меняться был мысленного готов принять худшее. И худшее таки было принято. Почему-то простой процесс химического самобичевания быстро превратился в типичную панковскую игру «колёсики». Лайт версию оных. В общем, когда все съели по пять колёс галоперидола, Санчес, обуреваемый жадностью, таки прекратил растрату праздничных ништяков. За отсутствием оных туса потихоньку рассосалась. Мы с Рыськой пошли домой. По пути толком ничего не происходило. Шли мы по прямой. Правда вместо 15-ти минут два часа и воспоминания о пути у обоих не сходятся, но это мелочи. Пришли же. Вопреки всему.

Весёлые истории начались на следующий день. Утренний звонок Санчеса донёс до нас славные новости — трое из участников галопати находятся в реанимации близлежащей больницы. Не будь мы участниками сего мероприятия, мы бы даже заволновались о них, но нам было всё равно. Дело в том, что всю ночь мы не спали. Мы вкушали первый ударный приход пиздеца. Любое принятое решение приносило страдание. Если ты сидишь, то уже через минуту ты понимаешь, что сидеть — это реально пиздец. Хуже сидеть нет ничего, надо прилечь. Через минуту ты понимаешь, что прилечь, это как сидеть, только ещё хуже. Лучше походить... Нет, не лучше. Постепенно страдание (а это было именно оно) становится настолько неотъемлемой частью личности, что ты хочешь избавиться от своей личности. К утру мы представляли из себя печальное зрелище. Усталые, злые и апатичные, мы покачивались в полусидячем положении. Мысли о смерти не возникало, так как мыслить — это как сидеть, только ещё хуже. Где-то в середине ночи мы пытались проблеваться, но ... Галоперидол противорвотное. Его так просто не выблюешь. Даже с посторонней помощью. Сам факт того, что я взял телефон кажется мне заоблачным подвигом, в лучших традициях стоиков и спартанцев. Однако есть объяснение проще — звук мобильника был примерно как одновременно сидеть и мыслить. И даже хуже. А вот новость о том, что три человека сейчас находятся в больнице была никак. И нам, и Санчесу. Зачем он звонил?

К вечеру из реанимации один участник вечеринки переместился в психиатрию, а двоих других забрали родители домой. Об этом нам опять зачем-то сообщил Санчес. К тому времени мы с трудом освоились с навыками питья воды. и мочеиспускания. Чтобы вы понимали — пить воду, это пиздец, как если ты сидишь и думаешь, и при этом ещё звонит телефон, а вот ссать, это как говорить по телефону сидя. То есть пиздец и то и другое, но есть нюансы. Незначительные. Поспать по прежнему не удалось даже получаса. Спать, это как ссать и пить, только при этом ещё и думать. И сидеть. Я серьёзно. Спать и лежать, это вообще пиздец. Закрываешь глаза, а там непрерывное лежать, которое сильно хуже чем сидеть. И с каждым мгновением ещё хуже и хуже. На исходе этих суток мы осознали, что пиздецовость растёт со временем, и единственный способ избежать окончательного пиздеца — чередование действий. Походил — посиди. Посидел — попей. Попил — сходи поссать. Поссал — посиди. Прикосновение к другому человеку или еда вообще не допускались. Мы пару раз попробовали, крощ, это как ходить в степени сидеть в степени пить в степени ссать. Не надо. Вот можно допустить многое в этой жизни, главное, без обнимашек под галдой.

На утро вторых суток легче не стало. К пиздецу добавилась головная боль от бессонницы. Дело было летом, лето было тёплым, а вот горячей воды не было, поэтому к головной боли добавились ещё нотки аромата немытого тела. Первая же попытка исправить сей физиологический момент имеющимися средствами быстра привела нас к мысли, что умывание в ледяной воде сильно хуже одновременного сна, еды и мыслительного процесса. Кипячение воды в кастрюльке могло бы нам помочь, но общая слабость и нарушения координации как бы намекали нам на вероятность ожогов. А с ожогами мы столкнулись при попытке закурить... В общем, под галоперидолом ожоги лучше не получать. Это уже нельзя описать никакими сравнениями. Правда часам к десяти Рысь вдруг вспомнила, что у неё в доме стоит колонка для горячей воды, так что к полудню мы были более менее умыты. Это очень сильно нам помогло впоследствии.

Да, сыченята, многие думают, что мыться с тянкой в одной ванной это типа романтично. Это действительно так! Но не под галоперидолом. То глубокое и невыразимое отвращение друг к другу, которым мы пропитались в тот день проходило больше месяца. Точнее так, оно уменьшалось до того состояния, когда можно хоть как-то друг к другу прикоснуться. Про секс речи вообще не шло ещё месяца два, благо что приём галоперидола облегчает половую аскезу. Так вот, я не буду описывать процесс взаимной помывки не ради интриги, её-то как раз там и нет, а потому, что даже воспоминание об этом эпизоде вынуждает меня содрогаться. Вкратце — омерзительно всё.

Вопщем, умытые и ненавидящие друг друга, мы продолжили марафон бессмысленного страдания в комнате. Тёплая вода сняла головную боль, убрала запахи, уменьшила зуд кожи, поэтому мы смогли забрать чайник с кипячёной водой в комнату, где сидели полуголые на диване, тупо глядя в точку на стене. Время медленно шло. Мы то вставали, то ложились, ходили в туалет, пили воду, ходили, пили, сидели, лежали, пили, сидели, ходили в туалет, лежали... Так часа два. Пока мне не позвонила моя мама.

Некоторые поинтощиры уже видели мою маму. Она человек простой, жизнерадостный и очень конкретный. И звонила она по конкретному делу. Пришло время собирать смородину. Отказ не принимался. Будь я в адеквате, конечно, или хотя бы с похмелья, я бы нашёл, что возразить. Мама у меня не Гитлер и не Сталин. Она вообще звонила с просьбой о помощи, а не с приказом. Но под галоперидолом очень сложно сопротивляться чужой воле. Мама, конечно, не чужая, но волевая. И я стал собираться на дачу. Рыська может и хотела бы чего возразить, но созерцание стены слишком увлекло её.

Я с трудом собрался, и сел вышел на улицу. До того момента я глупо считал, что дно достигнута, предел концентрации пиздеца мне известен, и ничего нового я не узнаю. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!! Люди, звуки, солнце, жара, духота, пыль. Я больше не боюсь христианского ада с тех пор. Кто был в летнем Питере под галдой смеётся в лицо ужасам из Данте. До тех пор, пока не дойдёт до метро.

Воспоминания о метро и электричке у меня нитевидные. Такой концентрации ужаса моя память не смогла вместить. Всё что я помню —  это кровь из носа на каждое открытие дверей. Помню свою красные руки. Какая-та мразь пыталсь меня убить, тряся чем-то белым перед лицом. Помню, что я перестал фокусироваться на чём-либо, что хочу кричать, но не могу. Помню вокзал, помню что чудом смог оплатить билет. Помню, как какие-то ублюдки маскируясь помощью пытались меня остановить. Помню как сел в электричкуи у меня случился припадок, но слава Техносатане в вагоне никого не было, а мочевой пузырь был пуст.

От платформы Тайцы я шёл до дачи по раскалённой пыльной дороге до дачи. Там километра три. Шёл я больше полутора часов. За это время я дважды ложился на дорогу, но не по свой воле, а по причине судорог. Возможно это были припадки. Я не помню. Помню, что было пиздец, как плохо. Я лучше бы перемыл отряд Рысек под галоперидолом, чем повторил тот номадический подвиг. На даче я был уже ближе к вечеру. Свой нездоровый вид объяснил проблемами с давлением (благо, что они у меня действительно были после травмы 2005-го года) и пошёл в куст. Собирать смородину.

Вы же знаете, почему смородина так называется? Да? Это от глагола «смердеть». И я уже говорил про реакцию даже на не очень сильные запахи.

Сбором смородины меня накрыло напрочь. Из-за выключившейся фокусировки гроздья ягод я искал на ощупь, из-за судорог 9/10 ягод попадали в ведро в виде пюре, а из-за запаха этот процесс был таким пиздецом, какого у меня ещё не было. Я уже отчётливо был готов на самые решительные меры, включая помощь квалифицированных специалистов. Точнее был почти готов. Я уже знал, что каждый третий обратившийся за квалифицированной помощью оказывается в психиатрии, а там мне могут дать галоперидол. Вот такая вот логика и спасла меня от развития нормальной сюжетной линии.

Видя мои мытарства мама заподозрила неладное. Памятуя о советах эпилептолога (а я уже стоял тогда на учёте) она решила помочь. Мы быстро свернулись, сели в машину (тогда ещё Оку) и поехали домой. По пути в аптеке мама взяла фенотропил, который рекомендовала принимать эпилептолог при ощущении приближающегося припадка. Первые два колеса сделали мои глаза видеть. Видя тенденцию мама рискнула и дала ещё два. Дальше меня оставили в моей комнате, а сами ушли спать.

Сам по себе феноторопил вещество странное. Его до сих пор любят ругать фуфломицином. Однако это не так. Это не фуфломицин. Он реально действует на нервную систему. Нет, это не панацея, это просто ещё одно вещество в нервной системе. И работать с ним надо осторожно. Но об этом я узнал только из инструкции, которая написана мелким шрифтом. А чтобы глаза смогли прочитать мелкий шрифт я съел ещё не то 8, не то 10 таблеток.

После 3-х суток пиздеца мне стало легче. Единственное, чего мне не хватало, так это сна. Но до приёма фенотропила в инструкции «молоты Тора заменяли известные буквы», а после приёма я узнал на себе, что это не просто стимулятор. Что это настолько стимулятор, что даже снимает действие снотворных. Даже сильных.

Всё закончилось хорошо. Через два дня я лёг спать. Ещё через три дня узник жёлтого дома сбежал из узилища, не без помощи Санчеса (вроде, я не уверен), а ещё через три недели пошли грибы. Но это уже совсем другая история

Руководство московской православной школы решило сжечь учебники из-за «сатанинского контекста» — русалок, кикимор, лешего и других персонажей русских сказок.

https://openrussia.org/post/view/17269/

--

Мне было сказано так: "Чтобы выйти из этой ситуации, книги дети должны сдать, мы будем их сжигать". Я говорю: "Как сжигать? Ведь родители приобрели книги, это их собственность, давайте вернем!" Мне ответили: "Нет! Если родители не согласятся вернуть книги, значит, такие родители нам не подходят, это идет вразрез с нашей теологией, мы будем класс расформировывать

Вот это хорошо, вот это по-нашему!

http://lurkmore.to/index.ph...Куранина&redirect=no
бля, да он упоротый

Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и конечно же "ни жив, ни мёртв".

• Что-то там с орбитой меркурия косяк
• Да, это баг, что делать будем
• Придётся городить костыли с искривлением пространства
• Слышь, там теперь какая-то херня с причинно-следственной связью
• Ну, городи ещё костылей, захардкодь скорость света например, быстрее света один хер ничего нет, так что это должно помочь
• Блять, у нас теперь и время искривляется

Что-то внутри меня умерло, когда я увидел данную, кхм, формулу.