Экзистенциальное казино "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!

придеш так в приличное обшество где порицают комунизм с социализмом, сядиш за стол и видиш как они все старательно пытаются поровну порезать, спрашивается кчему эта фальш уж если пожизни капитаюги то и режте этот драный пирог как полагается комуто побольше комуто поменьше комуто шиш неужто бляди боятся вилок в руках пролетариата?

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.

По-моему тут в полном виде ещё не было.

... дальнейший путь лежал на север по удобной римской дороге, на которой на некотором расстоянии одна от другой стояли сторожевые башни, окруженные дубовым частоколом. Времена настали неспокойные, всюду чувствовалось народное брожение, на путников нападали шайки беглых рабов, и римские власти принимали необходимые меры к охране дорожных сообщений. В последний день мы продвигались среди глухих мест, где дома были построены из бревен, и даже сами римские воины больше походили на варваров ...

Я даже знаю какие звуки издаёт этот скворец.

AFAIK, на самом деле одинаковое - поднять число своих прав и уменьшить число чужих.
Каждай человек по природе диктатор, а все формы строя - всего лишь компромис между ожидаемым и полученым.
Имхо.

http://kinozal.tv/details.php?id=1542163 или
http://nnm-club.me/forum/viewtopic.php?t=1135645
Да это же Большой Позитронный Насос, мистер Хэллем ...

Ещё в студенческие времена пробовал читать «Тёмную башню» Кинга и дичайше обплевался. Книга категорически не понравилась, прочитал два или три первых романа, потом бросил. Сейчас решил перечитать и по-прежнему не нравится. Не могу даже сформулировать, в чём проблема, просто хуита какая-то нудная.

Религия - есть вдох угнетенной твари

http://scepsis.net/

Правильный сценарий американского фильма о СССР должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.
2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских.
Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти бро́сать оружье, я убьить малтшик.
— Я бро́сать оружье, ты не убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обма́нуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— Уби́вать все! — кричит капитан.
Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти го́ворить телъе́визор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи дела́ть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это уби́вать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях.
На границе из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ты трус!
— Я нье́ трус! Я тьебья убьить сначала́!
Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя.
Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

Читаю восторженные комментарии к приговору Соколовскому, все эти "ура, условка", "хорошо, что не посадили", "победа", и хочу спросить: вы что, совсем охуели, граждане? Вы чему радуетесь? Тому, что невиновный человек месяцами сидел в СИЗО? Тому, что российский суд признает преступником того, кто "отрицает существование Иисуса и пророка Мухаммеда"? Ставит в вину Соколовскому "умение пользоваться компьютерной техникой" и слова о том, что "заграницей жить проще"? Куда вы катитесь со своей пораженческой позицией "радоваться малому"? Скоро вы будете визжать от восторга, что за очередную нелепую хуйню расстрел заменят на 15 лет лагерей, а после со слезами на глазах поблагодарите за гуманизм, когда, вместо сожжения на костре, милосердно повесят на площади. Идите нахуй с таким оптимизмом!

По #ojylz

отрицает существование Иисуса и пророка Мухаммеда, таким образом совершил преступление, предусмотренное ч.1 ст.148

СУКА-СУКА-СУКА ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!

Хммммм. Интересно